夫妻争执后，妻子愤怒与男网友外出一周，丈夫坚持要求离婚

她回来了。

那个24寸的银色行李箱立在玄关，轮子上还沾着南方的湿泥，像一只沉默而固执的野兽，带着远方的气息，闯入了这个已经密不透风的家。

我坐在客厅的沙发上，没有开灯。

窗外是城市黄昏时分的粘稠光线，把屋子里的一切都染成一种陈旧的琥珀色。

我能闻到她身上的味道，不是我们常用的那款沐浴露的清爽皂香，而是一种混合着海风咸味、陌生花香和另一种男人古龙水的气息。

那味道很淡，却像一根无形的针，精准地刺入我的鼻腔，然后直抵心脏。

她站在玄关换鞋，动作很轻，和我记忆里那个总是风风火火的她判若两人。

鞋柜门开合的声音，在寂静的空气里被放大了数倍，像一声叹息。

“我回来了。”她说。

声音有些沙哑，带着旅途的疲惫，也可能，是别的原因。

我没有回答。

我只是看着她，看着她把那件我不认识的米色风衣挂在衣架上，看着她略显凌乱的头发，看着她微微泛红的眼角。

一周。

整整七天。

从她留下一张“我出去散散心”的字条开始，到此刻她带着一身风尘仆仆的气息站在我面前。

七天，一百六十八个小时。

足够发生很多事，也足够让一些事，彻底死去。

她似乎终于适应了室内的昏暗，目光转向我，带着一丝试探。

“你……一直没开灯？”

我嗯了一声，喉咙里像是卡着一团湿棉花。

她走过来，想在我身边坐下，但看到我冷硬的侧脸，又犹豫了，最后在离我最远的单人沙发上落座。

我们之间隔着一张茶几，茶几上，还放着她走之前我们吵架时，我失手打翻的那个水杯。

水渍已经干涸，在玻璃台面上留下了一圈丑陋的印记。

“我们谈谈吧。”她先开了口，手指无意识地绞着衣角。

“好。”

我的声音平静得让自己都觉得陌生。

“谈什么？”

她深吸一口气，像是鼓足了巨大的勇气。

“这次……是我不对。我不该一声不吭就走，更不该……”

她顿住了，那个名字，那个男人的身份，像一颗烫嘴的山芋，她吐不出来。

我替她说了。

“不该和一个只在网上认识的男人，去大理旅游一个星期。”

我的语气没有丝毫波澜，像是在陈述一个与我无关的事实。

她的身体猛地一颤，脸色瞬间变得惨白。

“你怎么知道？”

“这重要吗？”

我反问。

是啊，怎么知道的呢？

是她朋友圈里忘记屏蔽我的那张苍山洱海的风景照？还是她朋友不小心说漏嘴的“你家林晚可真潇洒”？

又或者，是我在她走后第三天，那个失眠的深夜，鬼使神差地点开她那个几乎从不使用的微博小号，看到她发的那些“风花雪月，人间值得”？

配图里，玻璃窗的反光中，清晰地倒映出一个举着相机的男人身影。

都不重要了。

真的。

“陈阳，”她叫我的名字，声音里带上了哭腔，“你听我解释，事情不是你想的那样，我们……”

“我们离婚吧。”

我打断了她。

这五个字，我说得异常清晰，异常冷静。

仿佛在心里演练了无数遍。

事实上，也确实如此。

在她离开的这一百六十八个小时里，我脑子里盘旋的，只有这件事。

空气瞬间凝固了。

时间仿佛被按下了暂停键。

窗外的最后一丝光线也消失了，整个世界都沉入了深不见底的黑暗。

她没有说话，我甚至能听到她牙齿打颤的细微声响。

过了很久，久到我以为她不会再开口了，她才用一种近乎耳语的声音问：

“就因为……这件事？”

“是。”

“没有挽回的余地了？”

“没有。”

黑暗中，我听到了一声压抑的、短促的抽泣。

像一只受伤的小兽发出的悲鸣。

我的心，像是被一只无形的手狠狠攥了一下，疼得我几乎要蜷缩起来。

但我没有动。

我的脸上，依旧是那副冷得像冰的表情。

有些事，错了，就是错了。

有些底线，一旦越过，就再也回不去了。

我和林晚，曾经是别人眼中的神仙眷侣。

我们是大学同学，在图书馆那个洒满阳光的下午，因为一本借阅到期的《百年孤独》，我们相识。

我记得她当时穿着一条白色的连衣裙，阳光透过窗户，给她整个人都镀上了一层毛茸茸的金边。

她抱着那本厚厚的书，微微蹙着眉，懊恼的样子，可爱得让人心动。

后来，我们顺理成章地在一起了。

毕业，工作，结婚。

一切都那么美好，那么理所当然。

我们的婚房不大，但每一个角落都充满了我们的心血。

我亲手刷的墙，她亲手缝的窗帘。

阳台上，她养的多肉在阳光下茁壮成长，绿得晃眼。

厨房里，我为她学着煲汤，那氤氲的烟火气，就是我能想到的，最幸福的人间。

我们以为，我们会这样，一直幸福下去。

直到三年前。

那个下着暴雨的夏夜。

林晚怀孕七个月，突然腹痛。

我疯了一样开车送她去医院，雨刮器开到最大，也看不清前方的路。

我只能听到她在我身边痛苦的呻吟，和窗外哗哗的雨声。

那声音，像要把整个世界都淹没。

后来发生了什么，我的记忆有些模糊。

我只记得手术室门口那盏红得刺眼的灯，亮了很久很久。

我记得医生走出来，摘下口罩，脸上是疲惫和同情。

他说，大人保住了，孩子……是个男孩，没能留住。

我的世界，在那一刻，崩塌了。

我走进病房，林晚躺在床上，眼睛睁着，直勾勾地看着天花板。

她的脸上没有一滴眼泪，那种空洞的、死寂的眼神，比任何嚎啕大哭都更让我心碎。

我走过去，握住她的手。

冰凉，像一块没有温度的玉。

我说：“晚晚，没关系，我们还年轻，以后还会有孩子的。”

我说了很多安慰的话，我自己都不知道说了些什么。

她始终没有反应，就像一个精致的、被抽走了灵魂的娃娃。

从那天起，我们之间，好像有什么东西，碎了。

那个未曾谋面的孩子，成了我们之间一个绝口不提的禁忌。

我们小心翼翼地绕开这个话题，仿佛只要不提起，那道伤口就不存在。

我们把婴儿房锁了起来。

里面所有为他准备的东西，婴儿床，小衣服，摇铃铛，都和他一起，被封存在了那个房间里。

也封存在了我们的心里。

我以为，时间会治愈一切。

我拼命工作，用一个又一个的项目麻痹自己。

我以为，只要我赚足够多的钱，给林晚更好的生活，就能弥补她心里的创伤。

我以为，只要我们不再去触碰那个伤疤，它就会慢慢结痂，脱落。

我错了。

我们只是在假装正常。

我们一起吃饭，一起看电视，甚至会像以前一样拥抱，亲吻。

但我们都知道，不一样了。

我们之间，隔着一个死去的孩子。

那道看不见的墙，越来越厚，越来越高。

她的笑容越来越少，常常一个人对着窗外发呆，一坐就是一下午。

她开始失眠，整夜整夜地睡不着。

她开始沉迷于网络，在那些虚拟的世界里，寻找现实中得不到的慰藉。

而我，选择了逃避。

我害怕看到她悲伤的眼神，害怕面对那个空荡荡的婴儿房。

我用加班和出差，填满自己的时间。

我们待在同一个屋檐下，却像是活在两个不同的时空。

我们之间的对话，只剩下“今天吃什么？”“我回来了。”“我睡了。”

我们成了最熟悉的陌生人。

那次争吵，就是压死骆驼的最后一根稻草。

起因，已经记不清了。

可能是我又一次拒绝了她提出的，想出去旅游的建议。

也可能，是她看到我手机里，女同事发来的工作信息。

总之，那些积压了三年的委屈、怨恨、不甘，在那一刻，全面爆发了。

她歇斯底里地朝我嘶吼。

“陈阳，你到底有没有心？你是不是觉得，只有你痛苦？你知不知道，我每天晚上都会梦到他！梦到他小小的手，抓着我的手指！你知不知道，我有多想他！”

“你除了工作，除了加班，你还关心过我吗？这个家，对你来说，是不是就是一个旅馆？”

“你看看我们现在这个样子，还像个家吗？比冰窖还冷！”

她的每一句话，都像一把刀子，狠狠地插在我的心上。

我被她吼得愣住了。

原来，她什么都知道。

原来，那些我以为隐藏得很好的痛苦和逃避，在她眼里，都一览无余。

我张了张嘴，想解释，想道歉，想告诉她，我也很想他，我每天都在想他。

我想告诉她，我之所以拼命工作，只是想让我们快点走出那段阴影。

但我什么都说不出来。

男人的自尊，或者说，是那点可怜的、脆弱的骄傲，让我选择了最愚蠢的方式。

我冷冷地说：“你觉得这个家是冰窖，你可以走啊。”

说完，我就后悔了。

我看到她眼里的光，瞬间熄灭了。

那是一种，彻底的，绝望。

然后，她就走了。

留下了那张字条，和那个被打翻的水杯。

现在，她回来了。

带着一身不属于我的味道，坐在我的对面。

而我，用一句“我们离婚吧”，彻底斩断了我们之间所有的可能。

我不知道自己这样做，是对是错。

我只知道，我累了。

这段婚姻，早已千疮百孔。

她的这次出走，不过是把那些脓疮，彻底挑破了而已。

长痛，不如短痛。

黑暗中，她终于又开口了。

“陈阳，我知道我错了。我……我只是太压抑了。那个人，他叫阿哲，我们在一个旅游论坛上认识的。他很会开导人，听我说了我们的事，他说，我应该出去走走，换个心情。”

“所以，你就跟他走了？”我的声音里，不带一丝温度。

“不是的！我本来是想自己去的！是他……他说他正好也要去大理，可以结个伴，互相有个照应。我们……我们什么都没发生！我发誓！”

她的声音急切而慌乱。

“我们住的都不是一个房间！真的！你要相信我！”

相信？

我该怎么相信？

相信一个在我最需要她的时候，选择和一个陌生男人远走高飞的女人？

相信一个在我为我们的未来焦头烂额时，在苍山洱海下笑靥如花的女人？

“晚晚，”我叹了口气，第一次，用一种近乎疲惫的语气叫她的名字，“我们之间的问题，不是他。”

她愣住了。

“我们之间的问题，是那个房间。”

我抬起手，指向那扇紧闭的门。

那扇，我们已经三年没有打开过的门。

她的身体，又是一颤。

脸色比刚才，更加惨白。

“我们过不去了，晚晚。”

我的声音很轻，却像一把重锤，敲碎了她最后的一丝幻想。

“放过我，也放过你自己吧。”

说完，我站起身，走进了卧室，关上了门。

我没有开灯，就那么直挺挺地躺在床上，睁着眼睛，看着天花板。

我能听到客厅里，传来她压抑不住的，撕心裂肺的哭声。

那哭声，像一只无形的手，紧紧地揪着我的心脏。

疼。

真的疼。

像是要把整个人都撕裂。

但我没有出去。

我知道，一旦我出去了，一旦我心软了，我们就会再次回到那个死循环里。

互相折磨，互相消耗。

直到最后，连那点仅存的美好回忆，都消磨殆尽。

那一夜，我们谁都没有睡。

第二天一早，我走出卧室的时候，她已经不在了。

客厅里，那个银色的行李箱也不见了。

茶几上，多了一份签好字的离婚协议。

她的字迹，一如既往的娟秀，只是在末尾的签名处，有一滴小小的、已经干涸了的泪痕。

我拿起那份协议，看着上面“林晚”两个字，看了很久很久。

然后，我拿出笔，在旁边，签上了我的名字。

陈阳。

我们，终究还是走到了这一步。

办理离婚手续那天，天气很好。

阳光明媚，天空蓝得像一块通透的玻璃。

我们约在民政局门口见面。

她穿了一件白色的衬衫，牛仔裤，帆布鞋。

像是回到了我们还在上大学的时候。

她瘦了很多，下巴尖尖的，眼睛下面有淡淡的黑眼圈。

但她的神情，却很平静。

我们全程没有交流，只是按照工作人员的指示，递交材料，拍照，签字。

当工作人员把那两个红本本换成两个绿本本，递到我们手上时，我看到她的手，微微抖了一下。

走出民政局，阳光有些刺眼。

我们并排站着，一时相对无言。

“以后……有什么打算？”我先开了口，打破了沉默。

“回我妈家住一段时间吧。”她说，“然后，可能会换个城市，重新开始。”

“也好。”

“你呢？”她问我。

“我……先把房子卖了再说吧。”

那个房子，承载了我们太多的回忆。

我一个人，住不下去。

她点了点头，没再说什么。

“那……我走了。”她说。

“嗯。”

她转身，朝马路对面走去。

我看着她的背影，那个我曾经无比熟悉的背影，在阳光下，渐行渐远。

我突然很想叫住她。

想问她，这几年，你后悔过吗？

想问她，如果……如果那个孩子还在，我们现在，会是什么样子？

但最终，我还是什么都没说。

有些问题，注定没有答案。

有些结局，从一开始，就早已注定。

一辆出租车停在她面前，她拉开车门，坐了进去。

车子启动，很快，就汇入了川流不息的车河。

我站在原地，站了很久很久。

直到阳光把我的影子，拉得很长很长。

我拿出手机，点开微信。

找到她的头像，那是一张她在大理拍的照片，背景是蓝天白云，和一望无际的洱海。

她笑得很开心，很灿烂。

是我，已经很久没有见过的笑容。

我盯着那张照片，看了很久。

然后，按下了“删除好友”的按钮。

确认删除吗？

是。

从此，山高水长，后会无期。

林晚。

祝你，往后余生，皆是坦途。

卖房子的过程，比我想象中要顺利。

中介很快就找到了合适的买家，一对即将结婚的年轻情侣。

他们看房那天，女孩指着阳台上那些多肉，兴奋地对男孩说：“老公，你看，这些肉肉养得多好啊！”

男孩笑着说：“你喜欢，我们就都留下。”

我看着他们，仿佛看到了很多年前的我和林晚。

心里，五味杂陈。

签合同那天，我把家里彻底打扫了一遍。

扔掉了很多东西，也留下了一些。

最后，只剩下那个房间。

那个，被我们封存了三年的房间。

我站在门口，犹豫了很久，还是拿出了钥匙。

那把钥匙，我已经很久没有碰过了，上面落了一层薄薄的灰。

我把钥匙插进锁孔，轻轻一拧。

“咔哒”一声，锁开了。

我推开门，一股尘封已久的气息，扑面而来。

房间里，光线很暗。

窗帘拉着，看不清里面的样子。

我摸索着，打开了灯。

灯光亮起的一瞬间，我的眼睛，被刺得生疼。

房间里的一切，都还保持着三年前的样子。

墙上，只刷了一半的蓝色墙漆。

角落里，是还没有组装完成的婴儿床。

地上，堆着各种各样的玩具，拨浪鼓，小汽车，毛绒熊。

还有那些，我们一起去母婴店，一件一件，精心挑选的小衣服，小鞋子。

上面，都还挂着吊牌。

我的目光，落在了窗边的书桌上。

书桌上，放着一个做了一半的帆船模型。

那是我准备送给他的，出生礼物。

我走过去，拿起那个帆船。

船身已经基本成型，只剩下桅杆和帆，还没有装上。

我用手指，轻轻拂去上面的灰尘。

灰尘下面，是我用刻刀，歪歪扭扭刻下的两个字。

启航。

我希望我的儿子，以后能像这艘船一样，乘风破浪，扬帆启航。

可是，他还没有来得及看一眼这个世界，就匆匆地，离开了。

我的眼泪，终于，再也忍不住了。

一滴，一滴，砸在那个未完成的帆船模型上。

我抱着那个帆船，蹲在地上，像个孩子一样，嚎啕大哭。

这三年来，所有压抑的，隐忍的，逃避的痛苦，在这一刻，尽数宣泄而出。

我哭我的儿子，哭我的晚晚，哭我们那段，再也回不去的爱情。

也哭这个，被我搞得一团糟的人生。

我不知道自己哭了多久。

直到哭到嗓子沙哑，哭到没有力气。

我才慢慢地，站起身。

我把那个帆船模型，小心翼翼地放回书桌上。

然后，我走到窗边，拉开了窗帘。

午后的阳光，瞬间涌了进来，照亮了整个房间。

也照亮了，那些飞舞在空气中的，细小的尘埃。

我看着那些尘埃，在阳光下，起起落落。

突然觉得，有些事，或许，真的该放下了。

我把房间里所有的东西，都打包整理好。

那些小衣服，小玩具，我联系了一家孤儿院，全部捐了出去。

那个婴儿床，我拆了，当废品卖了。

只有那个帆船模型，我留下了。

我把它带回了我的新家。

一个很小的单身公寓。

我把它放在了我的书桌上，最显眼的位置。

我买来了工具，开始继续完成那个，被我搁置了三年的作品。

我花了一个星期的时间，把桅杆装上，把帆布挂好。

当最后一根绳子系好时，一艘完整的帆船，呈现在我面前。

它很小，很精致。

在台灯的照耀下，仿佛随时都能，乘风而去。

我看着它，心里，前所未有的平静。

生活，还要继续。

路，还要往前走。

我换了工作，去了一家新的公司。

我开始健身，跑步，学着自己做饭。

我开始尝试着，去认识新的朋友。

我把自己的生活，安排得满满当当。

我以为，只要我足够忙，就不会再想起她。

但总有一些瞬间，她会毫无征兆地，闯入我的脑海。

比如，在超市里，看到她喜欢吃的酸奶时。

比如，在街上，闻到和她身上相似的香水味时。

比如，在某个下雨的夜晚，听到那首我们曾经单曲循环过的歌时。

每当这个时候，我的心，还是会像被针扎一样，疼一下。

但我已经，不会再像以前那样，沉溺于痛苦中，无法自拔。

我会停下来，静静地，想她一会儿。

然后，继续，过我的生活。

我们，就像两条相交线。

在某个点，有过短暂的重合。

然后，就朝着各自的方向，越走越远。

再无交集。

一年后。

我因为工作的原因，去了一趟大理。

就是那个，她曾经和别的男人，一起来过的地方。

飞机落地的时候，天正下着小雨。

空气里，是湿润的，清新的草木气息。

我没有去那些热门的景点。

我租了一辆车，沿着洱海，漫无目的地开。

雨，渐渐停了。

太阳从云层里钻出来，在海面上，洒下了一片金色的光。

远处的苍山，云雾缭绕，像一幅水墨画。

我把车停在路边，下车，走到海边。

风，很大。

吹得我的衣角，猎猎作响。

我看着眼前这片，被她形容为“人间值得”的风景。

心里，很平静。

我拿出手机，想拍张照片。

点开相册，却看到了那张，我曾经保存下来的，她的小号微博截图。

照片里，她站在洱海边，笑得一脸灿烂。

玻璃窗的反光里，那个男人的身影，依旧清晰。

我盯着那张照片，看了很久很久。

然后，我笑了。

是一种，发自内心的，释然的笑。

我把那张照片，删了。

然后，我对着眼前的洱海，拍了一张照片。

照片里，没有我，只有海，和天。

我把这张照片，发了一条朋友圈。

没有配任何文字。

过了一会儿，有人给我点赞，评论。

都是一些新认识的朋友，和同事。

我一一回复。

就在我准备收起手机的时候，一个熟悉的头像，跳了出来。

是她。

她给我点了一个赞。

我愣住了。

我们，不是已经删了好友吗？

我点开她的头像，发现，不知道什么时候，她又把我加了回来。

而我，竟然一直没有发现。

我看着那个小小的，红色的爱心。

心里，百感交集。

我没有回复她，也没有再点开她的朋友圈。

我只是，默默地，退出了微信。

有些事，过去了，就让它过去吧。

相濡以沫，不如，相忘于江湖。

我收起手机，转身，准备离开。

就在这时，我听到了一个声音。

一个，既熟悉，又陌生的声音。

“陈阳？”

我回过头。

看到了她。

她就站在我身后不远处，一脸的，难以置信。

她穿着一条碎花长裙，外面套着一件针织开衫。

头发，比以前长了。

人，也比以前，更瘦了。

但她的眼睛，却很有神。

不再是我记忆里，那种空洞的，死寂的眼神。

我们，就这么，隔着几步的距离，遥遥相望着。

时间，在这一刻，仿佛又回到了很多年前，那个图书馆的下午。

阳光，微风，和一个，穿着白色连衣裙的女孩。

“好久不见。”

最终，还是我，先开了口。

她笑了。

眼睛弯弯的，像月牙。

“是啊，好久不见。”

我们没有问，对方为什么会出现在这里。

也没有问，对方，过得好不好。

我们只是，像两个许久未见的老朋友一样，并排走在洱海边。

聊着一些，无关紧要的话题。

天气，工作，路边的风景。

谁都没有，提起过去。

天，渐渐黑了。

路灯，一盏一盏地，亮了起来。

我们走到了一家小酒馆门口。

她说：“要不要，进去喝一杯？”

我说：“好。”

酒馆里，人不多。

放着舒缓的民谣。

我们要了两杯啤酒，和一些下酒的小菜。

我们碰了一下杯。

“敬过去。”她说。

“敬未来。”我说。

我们相视一笑，一饮而尽。

那天晚上，我们聊了很多。

聊我们刚认识的时候，聊我们刚结婚的时候。

聊那些，我们曾经一起经历过的，美好的，快乐的时光。

我们，也第一次，平静地，聊起了那个孩子。

她说，她离开我之后，去看了心理医生。

医生告诉她，她之所以会选择那种极端的方式来逃避，是因为她患上了严重的创伤后应激障碍。

她说，她很后悔。

后悔当初，没有选择和我一起，共同面对。

而是选择了，最伤人，也最伤己的方式。

她说，那个叫阿哲的男人，其实是她的心理医生介绍给她的一个病友。

一个，同样失去过孩子的父亲。

他们结伴旅行，只是想通过这种方式，互相开解，互相治愈。

他们之间，真的，什么都没有。

我静静地听着，没有说话。

我相信她。

其实，从一开始，我就相信她。

我只是，过不了自己心里的那道坎。

我只是，无法原谅，在那个我最需要她的时候，她选择了别人，而不是我。

“对不起。”她说。

眼圈，红了。

“该说对不起的，是我。”

我看着她，一字一句地说。

“如果，我当初，能多关心你一点。”

“如果，我当初，能勇敢地，和你一起，去面对那件事。”

“如果，我当初，没有说出那句，让你走的话。”

“我们，是不是，就不会走到今天这一步？”

她的眼泪，掉了下来。

“没有如果，陈阳。”

她摇着头，泪眼婆娑地看着我。

“我们都尽力了。”

是啊。

我们都尽力了。

只是，我们都，用错了方式。

我们都，爱得太用力，也伤得，太彻底。

那天晚上，我们喝了很多酒。

也说了很多话。

最后，我们都醉了。

我不知道，是谁先靠在谁的肩上，睡着了。

我只记得，在意识模糊的最后一刻，我好像，又闻到了她身上，那熟悉的，清爽的皂香。

第二天，我是在酒店的床上醒来的。

宿醉，让我头痛欲裂。

我坐起身，发现，林晚已经不在了。

床头柜上，放着一杯温水，和一张纸条。

纸条上，是她娟秀的字迹。

“陈阳，我走了。很高兴，能再见到你。看到你现在过得很好，我就放心了。忘了我吧，去开始你新的生活。祝你，幸福。”

我拿起那张纸条，看了很久很久。

然后，我把它，小心翼翼地，折好，放进了我的钱包里。

我喝掉了那杯，已经有些凉了的温水。

然后，我收拾好行李，退了房，去了机场。

飞机起飞的时候，我透过舷窗，看着下面，那片越来越小的，蓝色的洱海。

心里，一片澄澈。

林晚。

谢谢你。

也祝你，幸福。

回到我自己的城市，生活，又恢复了往日的平静。

我依旧，每天上班，下班，健身，做饭。

只是，我的书桌上，除了那个帆船模型，又多了一样东西。

一张，我在大理拍的照片。

照片里，是洱海，是苍山，是蓝天，是白云。

是我和她，共同拥有过的，最后的回忆。

我以为，我们的故事，到这里，就该结束了。

我们，会像两条平行线一样，在各自的轨道上，安稳地，运行下去。

直到，半年后的一天。

我接到了一个，陌生的电话。

电话那头，是一个女人的声音，很焦急。

“请问，是陈阳先生吗？”

“我是，您是？”

“我是林晚的同事！林晚她……她出事了！”

我的大脑，“嗡”的一声，一片空白。

“她怎么了？”

我的声音，在发抖。

“她……她为了救一个掉进水里的小孩，自己……自己被冲走了！现在，还没找到！”

我不知道，我是怎么挂掉电话的。

我只知道，当我回过神来的时候，我已经订好了，去她所在城市的，最快的一班飞机。

飞机上，我的手，一直在抖。

我的脑子里，一片混乱。

我一遍又一遍地，祈祷。

晚晚，你一定，一定不能有事。

你答应过我，要好好生活的。

你不能，食言。

等我赶到出事地点的时候，天，已经黑了。

河边，围了很多人。

警察，消防员，还有很多，自发赶来帮忙的村民。

搜救艇的探照灯，在漆黑的河面上，来回扫射。

我看到了林晚的同事，一个戴眼镜的女孩。

她看到我，哭着跑了过来。

“陈先生，你终于来了！晚晚她……她……”

她哽咽着，说不下去。

我抓住她的胳膊，眼睛血红。

“她人呢？找到了吗？”

女孩摇了摇头，哭得更凶了。

“已经……已经找了一天了，还是……还是没有找到。”

我的心，一点一点地，沉了下去。

沉入了，无底的深渊。

我在河边，站了一夜。

眼睛，一眨不眨地，盯着那片漆黑的，冰冷的河水。

我多希望，下一秒，就能看到她，从水里，冒出来。

然后，像以前一样，笑着对我说：“陈阳，你看，我没事。”

可是，没有。

什么都没有。

只有，那无边无际的，黑暗和绝望。

天，快亮的时候，搜救队的人，终于，找到了她。

他们把她，从下游的浅滩上，捞了上来。

我冲过去，拨开人群。

看到了她。

她静静地，躺在担架上。

身上，盖着白布。

她的脸，很安详。

嘴角，甚至还带着一丝，淡淡的笑意。

仿佛，只是睡着了。

我伸出手，想去摸摸她的脸。

却发现，我的手，抖得，连抬起来的力气，都没有。

我的眼泪，终于，决了堤。

我跪在地上，抱着她冰冷的身体，哭得，像一个，被全世界抛弃的孩子。

晚晚。

我的晚晚。

你怎么，这么傻。

你怎么，能这么，狠心。

你怎么，舍得，丢下我一个人。

林晚的葬礼，很简单。

只请了一些，她生前关系最好的朋友和同事。

那个被她救起来的小孩，和他的父母，也来了。

他们跪在我面前，哭着，说对不起。

我扶起他们，对他们说，不怪你们。

这是，她自己的选择。

我知道，她不是为了救那个孩子。

她是为了，救她自己。

救那个，三年前，没能来到这个世界上的，我们的孩子。

她用自己的生命，完成了，一场迟到了三年的，救赎。

葬礼结束后，我帮她收拾遗物。

她的东西，不多。

几件衣服，几本书，和一个，上了锁的日记本。

我找到了钥匙，打开了日记本。

里面，记录了她离开我之后，所有的心路历程。

有痛苦，有挣扎，有迷茫，也有，对我的，思念。

最后一页，写于她出事的前一天。

上面，只有一句话。

“陈阳，如果，有来生，我不想再遇见你了。因为，这辈子，爱你，太苦了。”

我合上日记本，泪流满面。

晚晚。

如果有来生，换我来爱你。

我一定，不会再让你，受一点点的苦。

我把林晚的骨灰，带回了我们的城市。

我没有，把她葬在公墓里。

我带着她，去了大理。

去了，我们最后一次见面的，那个洱海边。

我租了一条船，划到海中央。

我打开骨灰盒，把她的骨灰，一点一点地，撒进了洱海里。

风，吹过。

骨灰，随风而逝。

和这片，她最爱的，山水，融为了一体。

“晚晚，我带你回家了。”

我对她说。

从此，苍山为盟，洱海为誓。

我们，再也不分开了。

我没有，再回那个，喧嚣的城市。

我在洱海边，租下了一个小院子。

院子里，种满了，她喜欢的，各种各样的花。

我买了一只狗，叫“念念”。

我每天，带着念念，在海边散步，看日出，看日落。

我开始，学着画画。

我把眼前的风景，画下来。

也把，记忆里的她，画下来。

画她穿着白色连衣裙，在图书馆里，对我笑的样子。

画她在厨房里，为我煲汤的样子。

画她在阳台上，给多肉浇水的样子。

画她，在我怀里，沉沉睡去的样子。

我的画，越画越多。

挂满了，整个屋子。

我仿佛，又和她，生活在了一起。

有时候，我会对着画里的她，说说话。

告诉她，我今天，又去了哪里。

告诉她，念念，又淘气了。

告诉她，院子里的花，又开了。

告诉她，陈阳，很想，很想你。

我知道，她听得到。

因为，每当这个时候，风，都会，轻轻地，吹动窗边的风铃。

发出，清脆的，悦耳的声响。

就像，她在，回答我。

后来，我的画，被一个来旅游的画廊老板看中了。

他要，帮我办画展。

我拒绝了。

我说，我的画，只画给一个人看。

老板很惋 ઉ。

他说，这么好的画，不应该，被埋没。

他说，艺术，是用来，治愈人心的。

你的画里，有爱，有思念，有遗憾，也有，希望。

它，能给很多，像你一样，有过伤痛的人，带来力量。

我被他说动了。

画展，办得很成功。

来了很多人。

他们站在我的画前，久久不愿离去。

有的人，看着看着，就哭了。

画展结束那天，一个女孩，找到我。

她对我说：“陈先生，谢谢你。你的画，治愈了我。”

她说，她也曾，失去过一个，很重要的人。

她也曾，一度，想过，要放弃生命。

但是，看完我的画，她突然觉得，自己，应该，好好地，活下去。

带着那个人的爱，和希望，活下去。

我看着她，笑了。

“加油。”

我对她说。

也对自己说。

画展结束后，我把卖画所得的钱，以林晚的名义，成立了一个基金会。

专门，用来帮助那些，和我们一样，失去过孩子的家庭。

我希望，他们能，早日走出阴霾。

我希望，他们能，不要再重蹈，我们的覆辙。

我希望，这个世界上，能少一些，像我们这样的，悲剧。

日子，就这么，一天一天地，过着。

平静，而又，充实。

我依旧，每天画画，散步，和念念说话。

我依旧，每天，和画里的林晚，道早安，说晚安。

我没有，再去找过别的女人。

也没有，想过，要开始一段新的感情。

我的心，很小。

小到，只能，装下一个人。

一个，叫林晚的，女人。

一个，已经，永远，活在我生命里的，女人。

又是一年春天。

院子里的花，都开了。

姹紫嫣红，开得，格外热闹。

我搬了一把躺椅，坐在院子里，晒太阳。

念念，趴在我的脚边，打着盹。

阳光，暖洋洋的。

照得人，昏昏欲睡。

我闭上眼睛，仿佛，又回到了，很多年前。

那个，阳光明媚的，下午。

图书馆里，很安静。

我看到一个，穿着白色连衣裙的女孩，正抱着一本《百年孤独》，微微蹙着眉。

我走过去，对她说：“同学，这本书，我也想借。”

她抬起头，看着我，笑了。

那笑容，比阳光，还要，灿烂。