贵州一男子和二婚女子网恋奔现，只恋爱不结婚，女子：后悔没领证

如果时间能倒流，我宁愿从没在网上认识过陈峰。那样，我就不会像现在这样，守着一个没有名分的家，活成我们这个小县城的笑话。每当邻居王婶用那种同情又带着点轻蔑的眼神看我时，我心里的悔恨就像涨潮的海水，一寸寸将我淹没。

我叫林月，今年三十四岁，是个离过一次婚的女人。在我们这个抬头不见低头见的县城里，“二婚”这个标签就像个隐形的烙印，让我喘不过气。上一段婚姻的失败，是因为前夫沉迷赌博，输光了家底还欠了一屁股债。我以为我的人生也就这样了，灰暗，没有盼头。直到两年前，我在一个同城交友软件上认识了陈峰。

他比我大五岁，贵州人，说话带着点那边特有的口音，听起来憨厚又真诚。他说他也是离异，在县城郊区包了个小工地，做点工程。我们的聊天从一开始的小心翼翼，到后来的无话不谈，只用了一个月。他会给我讲工地上发生的趣事，会拍下晚饭时喝的那瓶啤酒发给我，说“一个人吃饭没意思，要是你在就好了”。

就是这些朴实无华的话，像一束光，照进了我死寂的生活。我第一次感觉到，原来我这样的人，也值得被关心，被惦记。网上的甜言蜜语持续了三个月，他说他想见我，想来我的城市看看。我既期待又害怕，期待的是那份虚无缥缈的温暖能变成现实，害怕的是见了面，一切美好都会像泡沫一样破灭。

他来的那天，我特意请了假去火车站接他。火车晚点了一个小时，我在出站口站得腿都麻了，心里七上八下。当一个穿着深色夹克，皮肤黝黑，笑容朴实的男人朝我走来时，我一眼就认出了他。他比照片上看着要沧桑一些，眼角有细密的皱纹，但那双眼睛，亮得惊人，像含着星星。

“林月？”他开口，声音比语音里更低沉，“让你久等了。”

我点点头，紧张得说不出话。他很自然地接过我手里的包，另一只手拎着他那个半旧的行李箱，说：“走吧，先找个地方吃饭，我饿坏了。”

那一刻，所有的不安都烟消云散。他没有我想象中的油滑，也没有任何不切实际的幻想，他就像一个认识了很久的老朋友，踏踏实实地站在了我面前。那几天，他陪着我逛遍了县城的每个角落，我们一起去菜市场买菜，他掌勺，给我做了一桌地道的贵州菜，辣得我眼泪直流，心里却暖烘烘的。

他说他的前妻是因为他穷才离开的，跟着一个有钱的老板跑了，连孩子都没给他留下。他说他这辈子最恨的就是背叛，所以他要找一个能踏踏实实过日子的女人。他说这话的时候，眼睛一直看着我，那眼神里的真诚，让我彻底沦陷了。

他要回贵州的前一晚，我们坐在小旅馆的床边，他握着我的手，说：“小月，跟我过吧。我虽然给不了你大富大贵，但我保证，我会把所有挣的钱都交给你，一心一意对你好。”

我哭了，趴在他结实的肩膀上，把这些年受的委屈和对未来的恐惧都哭了出来。我觉得我终于等到了那个可以托付终身的人。

很快，他处理完贵州老家的事，真的带着全部家当来到了我们县城。我们在城边租了一个两室一厅的房子，他继续做他的小工程，我还在原来的单位上班。日子就这样安顿下来，甜蜜得像做梦一样。

他确实兑现了他的承诺。每天不管多晚回来，都会给我带点我爱吃的水果或者零食。工地上发的钱，除了留点零用，其余的都转给我保管。他会记得我的生理期，提前给我煮好红糖姜茶；我加班晚了，他会骑着那辆旧电动车，在单位门口等我，不管刮风下雨。街坊邻居都羡慕我，说我找了个会疼人的好男人。

我也以为自己是天底下最幸福的女人。同居半年后，我小心翼翼地跟他提了领证的事。我觉得我们感情稳定，他也对我这么好，领个证，办个简单的酒席，请亲戚朋友吃顿饭，我们就算一个完整的家了。

可没想到，我一开口，他脸上的笑容就僵住了。“领证？”他放下筷子，眉头紧锁，“小月，我们现在这样不是挺好的吗？为什么非要那张纸？”

我愣住了，以为自己听错了。“什么叫挺好的？我们现在这样算什么？别人问起来我怎么说？”我的声音有点发颤。

“就说是两口子呗。”他显得有些不耐烦，“那张纸能代表什么？我前妻跟我不也有那张纸吗？结果呢？还不是说走就走。感情好不好，跟那张纸没关系。”

我心一下就凉了半截。我试图跟他解释，对于一个女人，尤其是一个二婚的女人来说，名分有多重要。那不仅仅是一张纸，那是承诺，是保障，是让我在所有人面前能挺直腰杆的底气。可他就是不听，翻来覆去就是那几句话，说他对那张纸有阴影，说只要我们真心相爱，有没有证都一样。

那是我们第一次吵架，吵得天翻地覆。我哭着问他：“你是不是根本就没想过要跟我过一辈子？你是不是就想搭个伙过日子，哪天腻了就散？”

他被我问得急了，也吼了起来：“林月你怎么能这么想我？我对你怎么样你心里不清楚吗？我要是不想跟你过一辈子，我至于把所有钱都给你吗？我至于从贵州跑到这来吗？”

他摔门而出，留下我一个人在空荡荡的屋子里哭了一整夜。第二天他回来了，眼睛红红的，跟我道歉，说他不是不想负责任，是真的被上一段婚姻伤怕了。他抱着我，一遍遍地说：“小月，你相信我，我这辈子就认定你了，除了那张证，我什么都能给你。”

我心软了。看着他疲惫又真诚的脸，我想，也许他真的需要时间。只要他对我是真心的，那张证，晚一点就晚一点吧。

我就这样说服了自己，继续着这种“只恋爱不结婚”的生活。可我低估了小县城里的人言可畏。很快，风言风语就传开了。有人说我是个倒贴的，没名没分就跟男人住在一起；有人说陈峰就是个骗子，玩够了就会把我甩了；更难听的，说我是图他的钱，他图我的身，各取所需。

这些话像针一样，一根根扎在我心上。我开始变得敏感多疑，不敢跟同事深交，不敢参加亲戚的聚会。每次别人问起我们什么时候结婚，我都只能尴尬地笑笑，说快了快了。回到家，我就把这些委屈和压力都发泄在陈峰身上。

我们的争吵越来越多，主题永远只有一个：结婚。

“陈峰，我爸妈都问了好几次了，我实在不知道怎么跟他们交代了！”

“你就说我们挺好的，让他们别操心。”

“我怎么说？我说你对我好，但就是不肯娶我？你让我爸妈怎么想？让亲戚朋友怎么看我？”

“又是那张纸！林月，我们能不能不谈这个？”他的语气里充满了厌烦，“我每天在工地上累死累活，回来就想安安静-静吃口饭，你就不能让我省点心吗？”

我的心，在一次次的争吵中，变得越来越冷。我开始怀疑，他口口声声说的爱，到底是真的，还是只是他为了逃避责任的借口。他对我的好，是真的疼惜我，还是只是为了让我安于现状，不再提结婚的要求？

压垮骆驼的最后一根稻草，发生在上个月。我因为急性阑尾炎，半夜肚子疼得在床上打滚。陈峰慌了神，连夜把我送到医院。医生说要马上手术，需要家属签字。

陈峰拿着笔，站在手术同意书前，却迟迟下不了手。护士催促道：“快签啊，病人的家属！”

他涨红了脸，结结巴巴地说：“我……我不是她丈夫。”

护士愣了一下，用一种审视的目光上下打量着他，又看看病床上面色惨白的我，语气瞬间就变了：“不是丈夫？那你是她什么人？”

“我是她……男朋友。”陈峰的声音小得像蚊子哼。

“男朋友不能签字，必须是直系亲属。赶紧给她的家人打电话！”护士把单子和笔往桌上一拍，转身就走了。

那一刻，我躺在病床上，疼得浑身冒冷汗，心却比身体更疼。我看着陈峰手足无措地给我爸妈打电话，听着他跟我爸妈解释我的病情，我突然觉得无比的讽刺。

两年了，我像个妻子一样照顾他的饮食起居，管理他的钱财，承受着外界所有的流言蜚语。我以为我们是事实上的夫妻，可是在这张冰冷的、需要法律效力的纸面前，他只是个“男朋友”，一个在关键时刻连为我签字的资格都没有的“外人”。

我爸妈连夜从乡下赶来，看到陈峰，我爸的脸色就没好看过。签完字，我被推进了手术室。麻药打进身体，意识模糊的最后一刻，我脑子里只有一个念头：林月，你真傻。

手术很顺利，我在医院住了一个星期。那一个星期，陈峰衣不解带地照顾我，端屎端尿，擦身喂饭，比护工还尽心。我的同事、朋友来看我，都夸陈峰是个好男人，让我好好珍惜。

我只是笑笑，什么也没说。

出院那天，陈峰来接我，他看起来瘦了一圈，胡子拉碴的。他扶着我，小心翼翼地，好像我是一个易碎的瓷娃娃。回到家，他已经把家里打扫得干干净净，还给我炖了乌鸡汤。

他把汤盛好，递到我面前，讨好地笑着说：“小月，你受苦了。等你身体养好了，我们就去……我们就去把证领了。”

我看着他，看着这个我爱了两年的男人。如果这话是在我手术前说，我一定会激动得哭出来。可是现在，我心里却一片平静，甚至连一丝波澜都没有。

我慢慢地喝着汤，然后把碗放下，轻声说：“陈峰，不用了。”

他愣住了，不敢相信地看着我：“你……你说什么？小月，你是不是还在生我的气？我错了，我真的知道错了。那天在医院，我看着你被推进去，我急得心都快跳出来了，我才知道，我不能没有你。我们结婚吧，求你了。”

他说着，竟然“扑通”一声跪在了我面前，眼泪流了下来。

我看着他，心里说不出的酸楚。我把他扶起来，说：“陈峰，你起来。你没错，错的是我。”

“是我太天真了，以为只要有爱就够了。我以为只要我付出，只要我等待，总有一天能等到你心甘情愿地给我一个名分。可是我忘了，一个从一开始就不愿意给你承诺的男人，他的爱，是有限的，是有条件的。他的好，或许是真的，但他的自私，也是真的。”

“不是的，小月，我不是自私，我是害怕……”

“我懂，你害怕。”我打断他，“你害怕重蹈覆-辙，害怕再次被婚姻束缚和伤害。可是你有没有想过，我也害怕。我一个离过婚的女人，我比谁都渴望一个安稳的家，渴望一份堂堂正正的感情。我把我的后半生都赌在了你身上，可你连一个最基本的保障都不肯给我。在你权衡利弊，害怕受伤的时候，你有没有想过，我正在承受着什么？”

他哑口无言，只是一个劲地掉眼泪。

那天晚上，我们谈了很久。我第一次那么平静地，把这两年我心里所有的委屈、不安和恐惧，都说了出来。我说，我后悔了。我后悔的，不是爱上你，而是没能在你第一次拒绝我的时候，就清醒地离开。我后悔把自己的幸福，寄托在一个需要我用无限的妥协和等待去换取未来的男人身上。

我提出了分手。我把这两年他交给我的钱，除去我们共同的生活开销，剩下的都转回给了他。他不愿意收，我告诉他，我不想我们之间最后还剩下这些不清不楚的纠缠。

现在，我搬回了自己那个狭小的单身公寓。县城里关于我的传言又有了新的版本，说我被那个贵州男人给甩了。王婶见到我，眼神里的同情更浓了，她说：“小月啊，早就跟你说，男人靠不住，你看……”

我笑了笑，打断她：“王婶，我现在过得挺好的。”

是真的挺好。虽然还是一个人，但我的心，前所未有的踏实和安宁。我不用再猜测他的心思，不用再为了一个虚无缥缈的承诺而委屈自己，不用再活在别人的眼光里。

我常常会想起那个手术前的夜晚，在医院走廊里，他那个无助又尴尬的背影。那一刻，我才真正明白，有些东西，不是你对他好，他就会给你。不爱你的人，你做什么都换不来真心；而不愿意给你名分的人，说白了，就是爱自己胜过爱你。

现在，我终于可以说出那句一直憋在心里的话：我后悔了，后悔当初没早点认清，对我而言，那张证，从来都不只是一张纸。它是我作为一个传统女人，对爱情最后的、也是最卑微的底线。而我，为了他，亲手放弃了我的底线。如今，我只是把它重新捡了回来而已。