那些藏在深夜里的疼，都在等一个温柔的和解

凌晨三点，我又一次在黑暗中睁开眼。窗外的月光透过窗帘缝隙，在地板上投下一道细长的影子，像极了这些天缠绕着我的情绪——明明看得见，却抓不住，只能任由它在心里蔓延，把睡意一点点啃噬干净。连续好几天了，睡眠成了奢侈的念想，闭上眼是翻涌的思绪，睁开眼是无边的寂静，而抑郁的情绪像涨潮的海水，从四面八方涌来，将我裹得快要喘不过气。

每当夜深人静，周遭的声响都沉下去，那些过往的片段就会自动浮上来。我想起走过的路，大多时候都在小心翼翼地顾及旁人——怕父母察觉我的疲惫，所以再难也笑着说“没事”；怕朋友觉得我麻烦，所以委屈都悄悄咽进肚子；怕辜负别人的期待，所以总把自己的需求排在最后。我像个不停旋转的陀螺，围着别人的情绪转，却忘了自己也需要歇一歇。可回头看看，又有谁真正停下脚步，问一句“你累不累”“你心里好受吗”？那些积攒的委屈，像一颗颗小石子，慢慢堆成了山，压得人连呼吸都觉得沉重。

常听人说“格局是用委屈撑大的”，以前总以为这是成长的勋章，可真到自己经历了才明白，每一次“撑大”的背后，都是无数个深夜里的自我安慰。尤其是在这个“烟换烟、酒换酒”的时代，真诚好像成了不合时宜的东西，善良更是显得格外廉价。你掏心掏肺对人，换来的可能是敷衍；你不计较得失付出，得到的或许是理所当然。久而久之，连自己都开始怀疑，是不是不该那么心软，是不是该学着把真心藏起来。

昨晚终于有了困意，却做了个让人心碎的梦。梦里的我站在一片空无一人的地方，那些没说出口的委屈、没被理解的情绪，突然像决堤的洪水般涌出来。我蹲在地上哭，哭得撕心裂肺，喉咙里像堵着什么东西，连呼吸都带着疼。没有任何人来拉我，只有无边的黑暗围着我。直到哭醒时，脸上还挂着未干的泪水，心脏像被紧紧攥住，一阵一阵的刺痛传来。原来梦是会疼的，疼到让人分不清是在梦里还是现实，疼到醒来后，那种难过还牢牢地粘在心上，挥之不去。我忍不住想，得有多深的委屈，才会让一个人在梦里都哭得那么绝望，又得有多难，才会从这样的梦里哭着醒来。

最近的状态，连自己都觉得陌生。我清楚地知道，自己正陷在一场前所未有的内耗里——像走进了一个绕不出去的迷宫，明明知道该停下来，却控制不住地往前走，每一步都踩着疲惫。我试着向身边人倾诉，可话到嘴边又咽了回去。不是不想说，而是连我自己都理不清内心的混乱，那些情绪像一团乱麻，怎么也解不开，又怎么能奢望别人懂呢？没人知道，压垮我的那根稻草到底有多轻——或许是一句不经意的话，或许是一件没做好的小事，可对我来说，却是最后一根压在骆驼身上的重量，让我瞬间垮掉。

我一直都知道，抑郁和焦虑终究要靠自己救赎。所以我试着转移注意力，去看以前喜欢的电影，去做曾经觉得有趣的事，甚至强迫自己和朋友说笑，想把那些负面情绪赶跑。可痛苦和折磨好像长了眼睛，无论我怎么躲，都甩不掉。半夜惊醒的次数越来越多，有时是因为一个模糊的噩梦，有时只是突然的心慌；白天变得越来越迟钝，别人说的话要反应好久才能听懂，刚记住的事转身就忘；情绪像坐过山车，上一秒还在和人说说笑笑，下一秒那种压抑的感觉就会突然袭来，让我瞬间沉默，连嘴角的笑容都僵在脸上。

那些大道理，我比谁都懂。“要开心一点”“别想太多”“都会过去的”，这些话我能熟练地安慰别人，却安慰不了自己。就像站在岸边的人，明明知道水里的人快淹到了，却连伸手拉一把的力气都没有——我就是那个水里的人，看着岸边的“道理”，却怎么也爬不上去。

有时候，那种糟糕的感觉会毫无征兆地出现：突然不想说话，哪怕身边很热闹，也觉得自己像个局外人；胃里一阵一阵地疼，像有什么东西在搅；心脏跳得飞快，呼吸变得急促，连手都开始不受控制地发麻、发抖；眼泪会大颗大颗地掉下来，明明没有发生什么特别的事，却觉得心里的委屈快要溢出来。我不知道你们有没有过这样的感觉——像被全世界抛弃，又像自己把自己困住，明明很想求救，却发不出声音。

其实我也不想这样，不想被情绪牵着走，不想在深夜里偷偷难过，不想把自己逼进死循环。我还在试着和自己和解，试着慢慢捡起那些被丢掉的勇气，试着在黑暗里找到一点光。或许这条路会很长，或许还会有很多个难眠的夜晚，但我还是想等等——等那个能真正理解我的人，等那个能让我卸下所有防备的时刻，等我自己能真正和过去的委屈、现在的痛苦说一句“没关系，都过去了”。

我知道，现在的我很难，但我也相信，难总会过去的。那些藏在深夜里的疼，那些没说出口的委屈，终有一天会被温柔化解，而我，也会慢慢找回那个开心的自己。