骑行圈乱象吐槽与反思

我这人打小就爱蹬自行车，小时候拿二八大杠练出一双铁腿，现在看城里这帮骑友真是越看越邪乎。您瞅瞅长安街上那阵仗，乌泱泱的车队能把三环堵成停车场，打头阵的哥们儿恨不得把车把上的码表贴路人脸上——"瞧见没？均速45！"后头跟着的小年轻们清一色紧身裤绷得跟香肠似的，红绿灯前齐刷刷撅着屁股摆拍，不知道的还以为搁这儿搞人体蜚蠊行为艺术呢。要我说这帮人不是来骑车的，是来给自行车厂家交智商税的，您看那车架上印的意大利文，敢情骑个车还得先考个拉丁语八级？前年卖七千的捷安特现在改个洋名叫"Liv"就敢要价三万八，车轱辘上缠两圈彩色胶带愣说是"空气动力学改良"，这不就是小时候咱给二八大杠缠胶皮的同款操作么？

您要真问他们为啥骑车，十个有八个得掏出手机给您看Strava骑行记录，剩下俩正忙着给碳纤维车架打蜡呢。上周在戒台寺见着个大哥，两万八的崔克车把上挂着开过光的平安符，下山时候跟大货车抢道差点见了真佛，您说这平安符到底保的是人还是车？更绝的是现在骑行圈还整出鄙视链来了，骑公路车的看不起山地的，玩速降的看不起公路的，骑共享单车的在鄙视链底端躺平任嘲。我就纳闷了，当年老舍先生写《骆驼祥子》的时候，祥子要是有辆碳纤维黄包车，是不是也能在北平车夫圈横着走？

现在车店老板都学精了，逮着穿紧身衣的就往死里宰。您进店问有没有通勤车，人家鼻孔能翘到天花板上："咱家最便宜的入门款一万二，送您个价值88元的水壶架。"转脸看见戴Oakley眼镜的主儿进来，立马点头哈腰推荐五万八的"限量版车架"，说这颜色是请米兰设计师专门调的屎...啊不，是香槟金。前两天见着个更离谱的，车座底下装个蓝牙音箱，一路外放《孤勇者》，知道的这是骑行，不知道的还以为是洒水车开过来了。

要说最邪门的还得数"骑行媛"，这词儿不知道哪个缺德带冒烟的想出来的。姑娘们抹着斩男色口红戴猫耳头盔，三十公里骑下来妆都不带花的，到打卡点先掏出口红补妆再摸出云台拍vlog。有回在妙峰山见着位姐们儿，骑着六位数的皮娜车愣是推了七公里坡，问就是"保留体力冲刺"，要我说您这体力保留得跟慈禧太后似的，不如直接雇个轿夫抬上山得了。更绝的是某红书上铺天盖地的"骑行ootd"，紧身裤非得勒出骆驼趾才算时尚，要搁二十年前胡同大妈早抄起擀面杖教育了："闺女，裤裆扯线了！"

这帮人白天在郊区飙车，晚上在朋友圈飙文案。"三十岁才明白自由是耳边呼啸的风"配张P得亲妈都认不出的骑行照，底下点赞的跟风狗排着队喊"姐姐好飒"。要我说真正的骑行大爷都在胡同口蹲着呢，人家骑个凤凰28大杠，车筐里搁着二锅头跟花生米，后座夹着马扎，这才是活明白的主儿。哪像现在这些小年轻，花半年工资买辆车，骑俩月发现爬坡不如老大爷利索，转手挂闲鱼还得标注"女神自用，九五新"。

最要命的是不要命的。前阵子潭王路出事的那个车队，四十多人并排占着整条车道，后头大卡车喇叭按烂了也不让道，结果真出事了又开始众筹医疗费。要我说这帮人就是被抖音上的骑行大片忽悠瘸了，真当自己是《破风》里的彭于晏了。您看人家专业运动员训练时前有开道车后有保障队，您倒好，骑个车全家老小跟着提心吊胆，这哪是锻炼身体，简直是给ICU冲业绩呢。

说到底还是资本这把镰刀挥得好，愣是把代步工具炒成奢侈品。十年前买辆美利达能骑遍北京城，现在没个电变套件都不好意思跟人打招呼。车店天天忽悠你"升级装备就像修行"，要我说这修行修得跟《西游记》似的，九九八十一难全在信用卡账单上。更魔幻的是二手市场，疫情前两万的捷安特现在能卖四万，比茅台升值还快，合着大伙儿囤自行车比炒房还来劲？

咱不是说骑车不好，老祖宗发明自行车那会儿图的是个方便。现在可倒好，原本治堵的玩意儿成了新堵点，通勤工具成了炫富神器，健身活动成了玩命比赛。要我说啊，甭管骑的是凤凰还是皮娜，车轱辘转起来都得沾地气儿。哪天要是在长安街上看见个穿大裤衩蹬二八大杠的老汉，车筐里搁着煎饼果子哼着小曲儿，那才是真·骑行大佬。至于那些把自行车骑出直升机动静的主儿，劝您早点儿醒醒吧——两万块的车架，可配不上您那两百块蹬车的腿！