消耗型家庭，武志红说，不回应是最高的自我保护

你有遇到过这样的经历么？

在外面被人欺负了，回到家，不仅没有得到安慰，还被说：“肯定是你自己有问题！别人怎么不欺负别人就欺负你？”

当我在网上看到这个视频的时候，心里发赌，不仅身边有很多这样的例子，自己也有经历过；

本来在外面就已经受到委屈了，没想到，家才是压死骆驼的最后一根稻草。

其实这样的家庭，有个专门的名字——消耗型家庭。

什么叫消耗型家庭？简单的说就是那种“小事吵不停，大事扛不动”的家庭。表面上似乎每个人都相亲相爱，实际扒开华丽的外衣，里面都是互相折磨。

我有个朋友小林，在她的身上体现得淋漓尽致。

她可以说是他们家的救火队员，家里但凡有点事，所有人第一反应就是找她。修水管找她，邻里纠纷找她，老人看病找她。她出钱出力，忙前忙后，结果呢？

费力不讨好！

爸爸说这样不行，妈妈说那样也不对，弟弟在旁边阴阳怪气：“反正你有钱，你看着办呗。”

每个人都各持己见，而提出解决方案的她被不断的否决，到后来，解决不了问题，那就解决提出解决问题的人。

为什么消耗型家庭的问题总是“又臭又硬”？

说白了，你以为自己在解决问题，其实你是在当免费心理医生。

在消耗型的家庭里，他们需要的从来都不是解决方案，而是一个发泄情绪的出口。你提出再完美的建议，也敌不过那句万能的“我就是不满意”。

更要命的是，你无意中会成为家庭战争的裁决者。

一旦出事，立刻上演“狗咬狗”大戏：爸爸怪妈妈，妈妈怪孩子，孩子怪爸爸。然后所有人都跑来拉拢你站队。

什么道德绑架、情感勒索、威胁恐吓，十八般武艺全上了。

这时候你才发现，眼前这点破事根本不是重点，真正的问题是那些翻出来的几十年的旧怨。

最让人寒心的是什么？

当外人欺负家人时，其他人不敢对外发声，怂得要命，转头就在家里横，掉转枪口指责受害者：“肯定是你有问题！你怎么这么不懂事！”

攻击你只不过是用来掩饰自己的无能和屈辱的手段，目的不过是想让你成为他们情绪的替罪羊，仅此而已。

身处消耗型家庭，怎么自救？

答案只有两个字：残忍。

第一步：放弃拯救，让问题自己爆炸

别再当那个提前灭火的救火队员了。

反复替人解决同一个问题，只会让他们永远停留在情绪层面，永远无法成长。

让问题自然发生，甚至让它堆积如山。只有痛到骨子里，人才会真正寻求改变。

你的“不介入”不是冷漠，而是给他们一个真正独立的机会。

第二步：建立边界，掌握“三不原则”

不围观：看到争吵立刻走开，绝不当观众。你一出现，只会激发他们的表演欲。

不共情：分清问题是否与你有关。无关的事，小事当蚊子叮咬，大事冷静陈述不带情绪。

不回应：这是最关键的。对负面信息永久屏蔽，抱怨指责全当耳旁风，再难听也不接话。

从现在起，只回应家里的快乐和美好。谁分享愉悦的事，你就积极回应；谁倾倒情绪垃圾，你就立刻闭麦。

渐渐地，他们会发现：跟你交流快乐才有回应，抱怨只会吃闭门羹。

这就是行为塑造。你用自己的回应模式，重新定义了家庭的交流规则。

看见即疗愈的开始

心理学家武志红说过一句话：“承认‘父母并不完美’是走出原生家庭阴影的第一步。”

消耗的真相，不过是他们过得不如意的表象。

没必要把自己的情绪陷入他们的泥潭里。

毕竟，你不是家庭问题的解决者，你是自己人生的创造者。