谁的婚姻不是这样？”：一句谎言，困住多少女人在死局里！

婚姻的围城：进去容易，出来难

前两天看到一则帖子，一位博主讲述着自己的婚姻困惑。

结婚五年，孩子两岁，夫妻双方都有稳定工作，从自由恋爱步入婚姻殿堂。在旁人眼中，这本该是一个平淡幸福的小家庭。

然而，当撕开光鲜的外表，生活的琐碎与繁杂显露无遗，才发觉，原来谁的婚姻都并非一帆风顺。

交流日益减少。丈夫承担主要经济支出，却几乎不做家务，很少独自照顾孩子。

个人发展受阻。 她想考研，将更多精力转向事业，丈夫却指责她“婚后变得自私”，拒绝支持。

情感关怀缺失。 婚后的纪念日，再也没有鲜花和礼物，听到最多的只是“忘记了”、“都老夫老妻了”……

一次又一次的不开心，慢慢累积成不满和怨愤。 理性商量过，激烈争吵过，矛盾依旧存在，谁都不愿让步。

想离婚？觉得问题似乎没那么严重，孩子还小需要完整家庭。结果就是，日子越过越心累，越忍耐心里越难受。

帖子的最后，她无奈地安慰自己：“谁的婚姻不是这样呢？要么忍，要么离。可又有多少人真的能忍得了，又真的能离得开呢？”

是啊，曾以为婚姻是避风港，是缓解孤独的良药。亲身经历后才明白，生活的‘艰难’无可逃避，孤独的‘苦涩’躲闪不开。

婚姻不是爱情。爱情没了激情可以分手，不开心了能一拍两散。婚姻是两个家庭的碰撞，是生活与生活的相互妥协，是细节和缺点的放大镜。

前人常劝：“谁的婚姻不这样，缝缝补补过一生，忍一忍就过去了。”可等到一忍再忍，忍无可忍时，才发现，哪怕感情消磨殆尽，离婚也远非易事。

就像电影《一声叹息》中的台词：

“我拉着你的手，就像左手握右手，感觉没了，但要分开却很难。”

婚姻就像一座围城，进去容易，出来困难重重。

结婚别冲动，离婚要慎重

“离婚冷静期”的实施，意味着协议离婚的时间成本和精力成本显著增加。但归根结底，离婚的前提是结婚，而结婚的前提是深思熟虑。

若婚姻源于一时冲动，家庭和孩子也可能成为“儿戏”。

若离婚源于一时不满，那么在生活的战场上，无论遇到谁，都可能输得一败涂地。

这世上，没有哪对夫妻能始终幸福美满，没有哪种婚姻能打满分。 研究显示（英国2000对夫妻调查），婚姻进入第3年时，许多夫妻已将彼此的付出视为理所当然，近半数的人表现出对伴侣的不满。

乍见之欢容易，久处不厌太难。在长久的相处中，不满最容易滋生。爱情是怦然心动，而婚姻是一忍再忍。

周国平曾说：“婚姻的稳固与其说取决于爱情，不如说取决于日常生活小事的和谐。”

再热烈的爱情，落实到婚姻里，终归于柴米油盐酱醋茶的琐碎。如果在婚前，没有做好包容对方缺点的长久打算，没有为生活习惯差异做足准备，请务必慎重考虑。

婚姻并非人生必选项，但婚姻生活却由无数小事构成。近年离婚大数据显示，越来越多的人因“生活琐事”而离婚。

“吃完饭，他不收拾碗筷就瘫在沙发上，我忍不了，离了。”

“他明知我很在意家里的花，却还把烟头扔花盆里。”

外人看来不可思议，当事人却感解脱。正如泰戈尔所言：“让人疲惫的，不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。”

压死骆驼的，不是最后一根稻草，而是下面那成百上千根。 而其中许多“稻草”，本可避免。

婚姻不易，且行且珍惜

如何避免成为那“最后一根稻草”？以下9点建议，或许能带来启发：

1. 给予空间：给伴侣自由的时间和空间。好的感情是心相连，而非占有压迫。步步紧逼，只会让对方刻意躲避。

2. 不分输赢：婚姻是过日子，不是比赛，无谓输赢。 各自收敛个性（0.5 + 0.5 = 1），才能构建完整的家。

3. 少翻旧账：少翻旧账。 抱怨多了，再好的脾气也会消磨殆尽。过去的事让它过去，人总得向前看。

4. 甘于付出：婚姻的本质在于付出。 太过计较的夫妻难言幸福。事事算清，终会心累。

5. 管理情绪：管理好自己的脾气。 尤其在亲近的人面前，大吼大叫、无端发泄，只会将伴侣越推越远。

6. 及时沟通：有问题、矛盾及时沟通解决。 隐忍不说，无人知晓你的委屈。待到爆发、一拍两散时，才悔之晚矣。

7. 视作爱人：把伴侣当作爱人，而不只是亲人。多说亲密话，表达关心（早安、出差电话、“我爱你”），增强婚姻中的“恋爱感”。

8. 重视小事：不要忽视婚姻中的小问题。再小也是问题（家务分工、照料孩子、财务沟通等）。婚后是情感、利益、责任共同体，摊开说清，避免埋下隐患。

9. 有度忍耐：长久的婚姻需要相互忍耐，但忍耐须有价值，目的是家庭和谐。为自己设定忍耐底线。无底线的忍耐是纵容，如出轨和家暴，只有零次和无数次。

愿你能遇见一生所爱之人，共同品味生活的酸甜苦辣。